handvaerker ~365 days of Nantucket Basket~

タロウが、可愛いお人形になって帰ってきました！
フェルト作家のmoffsさんにお願いしてタロウを作っていただきました。
タロウの写真を送って、ラインでいろいろやりとりしていたので、期待していましたが、実物は期待以上！耳の横の立っている毛や肉球の色まで、本当にタロウそっくりに再現。更に、チワワの故郷であるメキシコをイメージしてとお願いしたら、バンジョー、ソンブレロ、ポンチョ、全て手作りで。お花は、タロウが花の匂いを嗅ぐのが好きという話を覚えていてくださって、添えてくださいました。
もう、全てにおいて感謝しかありません。本当にありがとうございました。
間を取り持ってくれた友人にも感謝。BONBORI灯籠とタロウ。我が家の特等席で、これから毎日お話できるね♪

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5月は記念日いっぱい。

2日はタロウの誕生日

ずっと7日と勘違いしていたため、

どうも忘れがち。

今年も気づいたのはGWに入ってから。

ごめんね、タロウ。

で、タロウを偲んで（？！）京都からお取り寄せ。

5日はこどもの日

柏餅を買いに行きたかったけれど、我慢して、

菖蒲湯に浸かっただけ。

ジョンは、記念撮影に慣れていないので、四苦八苦。

第二日曜日は母の日。

今年は、お花とお菓子のセットが届いた。

ヨックモックで一番好きなシガール！

飽きるほど食べたいと言ったのを覚えていたようで。

実際、ほぼ一人で食べてしまった・・・。汗

例年は娘が食事を作ってくれるのだが、
さすがに残業続きでお疲れのようだったので、ルカンケをお取り寄せ。まさか自宅で味わえるとは！

24日は母の命日

（その上、祖父の誕生日でもある。）

フラワーアレンジを眺めながら、

娘と思い出話をしながら、

初めてゆったりした気持ちで迎えられた。

お墓参りは平日の昼間、さくっと。

いつもより周りのお墓に供えられた花が少ないのは、

やはり外出自粛の影響か。

敷地に植えられていた紅葉のグラデーションが綺麗で、

思わずパチリ。

27日はジョンの誕生日

ケーキは写真だけで、

お祝いはご飯のトッピングを豪華にしただけ。

お洋服を何着か買ったけれど、

本人は嬉しくないよね。

そしてこれまた人間だけ、

可愛いカップケーキをお取り寄せ。

なんだかんだと、楽してご馳走をいただける機会に恵まれた5月。

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秋分の日の空

台風が抜けて、東京は見事な夕焼けでした。

宗教画によく描かれたような空。
天使が舞い降りてきそう。
お彼岸のお供えに、と、
可愛いウサギ饅頭や、お菓子をいただき、秋らしい花束もいただきました。
皆さんが、タロウを思ってくださることに本当に感謝しています。
今日、９月２６日は四十九日。少しずつ気持ちの整理がついてきました。それでも、私が背負う罪は深く、何度後悔し、タロウに謝っても消えません。この写真は、７月１０日に撮りました。
忘れられない日です。
４月の健康診断で慢性腎不全と診断され、手作り療法食を続けてきた３ヶ月の間、毎月の血液検査の結果がどんどん悪くなっていき、不安になって７月７日高度医療の病院に行きました。そこでの検査の結果、ファンコーニ症候群と診断されました。チワワがファンコーニ？分厚い専門書のページを見せられ、説明を受けてもよくわかりませんでした。でも腎不全にしては元気で、食欲もあり、検査結果とタロウの状態が一致しなくてずっとモヤモヤしていた私は、ひょっとしてそうかもと期待してしまいました。そして７月１０日、ファンコーニと確定、薬を処方されました。
帰ってきてタロウに説明した時のタロウの表情が、上の写真です。
かーさん、あっしは違うと思いますよ。
と言っているみたいでした。それでも、一縷の望みをかけて、
私はその薬を３日間も飲ませてしまいました。その結果、タロウは一気に悪化してしまいました。
以前から相談に乗ってくれていた友人から専門医に診ていただいたら？と言われ、ファンコーニと診断した病院から大学病院を紹介していただきました。
その後の経緯は以前書いたとおりです。
入院と決まった時から今日まで、私はこの写真を見る度に涙が溢れてきます。
なぜ、タロウの声に耳を傾けなかったのか。そして、記憶を辿ると、もっとずっと前から、タロウの異変に気づいていたのに病院に連れて行っても納得のいく説明がなされず、でもそれ以上のことをしようとしなかった。もっと病気について勉強して、もっと良い病院を探して、納得行くまでタロウのことを見てあげればよかった。飼い主失格です。

それでも、我が家にはジョンがいます。

タロウが最後にジョンに伝えたかどうかはわかりませんが、

ジョンはタロウの分まで私に甘えてきます。

この子に、また同じ過ちを繰り返さないためにも、

ちゃんと面倒を見ていかなければいけないのですが、

自信がありません。

でも、私が不安になると、必ず見事な夕焼けが現れます。

かーさん、しっかりしてください！

と、タロウに言われているようで、

写真を撮りながら、気持ちを立て直す毎日です。

夕焼けの翌日は、これまた見事な秋晴れでした。

お彼岸の最終日でもある今日、母の墓参りにも行ってきました。生前会ったことのない二人ですが、天国で出会えるといいなと思っています。母と一緒に、シバ犬のタケシとフウ子もいるはずだから。４人で私の悪口を言い合ってるんだろうな。

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昨日はタロウの初月命日。

こうやってお花を届けてくださる方、

お供え物をくださる方、

一緒に泣いてくださる方、

本当にありがたいことです。

１ヶ月は、あっという間でもあり、

とてつもなく長くもありました。

しかし、時が心を癒してくれるのは、

母の時にも経験済み。

この１ヶ月の間に

少しずつ涙の発作は少なくなり、

後悔の念より諦めの気持ちの方が強くなり、

外にも出かけられるようにもなりました。

（家の周りはタロウと散歩した思い出ばかりで、

家を出た瞬間涙がこぼれてしまい、

出かけられませんでした）

友人から届いたカード。

この絵のように、タロウは虹の橋を渡って、

橋のたもとで元気に走り回っているのかな。

それとも、誰かの元に生まれ変わって、

その人のためにまた一生懸命頑張っているのかな。

どちらにしても、今は目も見えて、苦しむこともなく、

元気に過ごしていることでしょう。

ねーさんと歩くタロウの後ろ姿が

愛おしくて、よく写真に納めたものです。

今見ると、とても切ない。

追いかけて行って、抱きしめたい。

と、タロウの写真を眺めて泣いていたら、東の空が真っ赤に。
ということは・・・！

西の空は金色の夕焼け。

タロウからの贈り物かなぁ。

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映画「僕のワンダフル・ライフ」を見た時、

キリスト教徒のアメリカ人でも、

輪廻を信じるのかと不思議に思った。

何度生まれ変わっても「犬」というところが笑えるけど。

（「TOO YOUNG TO DIE」とか「マッキー」の方が

仏教徒やヒンズー教徒は納得できる。笑）

そして、もしタロウがいなくなったら、

私もタロウの生まれ変わりを探すだろうと

漠然と思っていた。

しかし、タロウが亡くなる前に、

我が家にはジョンが来てしまった。

自分から望んで引き取ったわけでもなく、

タロウの生まれ変わりでもないジョンを、

私はなかなか受け入れられなかった。

タロウは、私の言葉をかなり理解していた。

私の思い込みかな？と思っていたけれど、

ジョンが全く理解しないのを見ていると、

やはりちゃんと分かってくれていたのだと思った。

タロウは食いしん坊で、なんでもガツガツ食べた。

ドッグフードを変えても、療法食になっても、

手作り食はもちろん、

いつも完食して、お皿はピカピカだった。

ジョンは偏食。ドッグフードはまず食べない。

手作り食でも、気分が乗らないと食べない。

規定量を食べ切ったことがない。

完食しても、食べ残しがいっぱいある。

タロウは「おいで」というと必ず来た。

しぶしぶの時もあったけれど、必ず。

ジョンは、全く言うことを聞かない。

タロウは自分から抱っこをせがんだ。

降りたくなったら、私の手をペロッと舐める。

ジョンは抱っこされればおとなしくしているけれど、

自分からせがむことはない。

降りたくなったら、さっさと飛び降りる。

遊んで欲しい時だけおもちゃを足に押し付けてくる。

ジョンが何をしても、タロウと比較してしまう。

しばらくは、ジョンがあまりに言うことを聞かないと、

つい声を荒げて叱ってしまった。

タロウにはしたことなんてなかったのに。

8月の終わり、娘が

「ジョン、タロウに似てきたよね」

確かに、タロウがよく寝ていたところに寝るようになったり、

私たちが話しているとそばに来て甘えたり、

何より目つきが変わった。

今までおどおどした目でこちらの様子を伺っていたのが、

まっすぐこちらを見るようになった。

ようやくここが自分の家だと自覚したのだろうか。

ごめんね。

君だって、ジージの家から突然連れてこられて、

しかもタロウもいなくなって、

不安だったんだよね。

これから少しずつ、君との生活を楽しめるようになりたいな。

２作目の「僕のワンダフル・ジャーニー」も

楽しみだけど、大きめタオルが必須。劇場で号泣しそう。

タロウも、今はどこかで生まれ変わって、

誰かのために一生懸命頑張っているのかな。

今度は幸せな犬生だといいな。

そして、いつか、また私の元に戻って来てね。

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タロウとジョンは同じペットショップから父の家に来ました。１年半ほど、一緒に生活していました。
ジョンはいたずらっ子で、タロウはいつもジョンを叱る役。１ヶ月も違わないのに、体もジョンの方が大きいのに、タロウはずっと自分が兄貴だと思っていたようです。
私が帰国してからタロウを引き取ったので、

ジョンとは別々に暮らしていましたが、

徒歩で３０分弱の距離なので、

頻繁にお互いの家を行き来していました。

そして、父の引っ越しの時１週間ほど

ジョンが我が家に来ました。

相変わらず、大げんかをすることもありましたが、

二匹の上下関係は確定したみたいです。

父の新居は遠くなったので、

それ以降はほとんど会うことはありませんでした。

もうジョンに会えないと思うと寂しくて、nodeqさんに２人の絵を描いてもらいました。

その後、また一緒になるとは！そして、ジョンがうちの子になるとは！思いもよりませんでした。

この写真はまだ２人が父の家にいた頃。一緒の写真はあまりなくて、これが唯一可愛く撮れてるかな。
nodeqさんに２人を描いていただき、本当に良かった。絵の中で、２人はずっと一緒。２人とも、とっても可愛い。

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最近観た映画の中で、印象に残った作品３つ、

全て実話。

「Whitney」

ホイットニー・ヒューストンのドキュメンタリー。

私の青春時代に彼女の歌は切っても切れない。

黒人っぽくないルックスと発音、

驚くべき歌唱力、

実際の彼女もイメージ通りチャーミングな女性だった。

歌手だった母親に半ば強制的に歌の練習をさせられていた少女時代、

でも、そのおかげでデビューと同時に大ヒット。

が、ヒットしてからは、金に目のくらんだ父の横領、

贅沢三昧の兄や友人からの薬を勧められ、

夫のボビーブラウンの嫉妬や暴力、

と、ロクでもない奴らが彼女をボロボロにしてしまった。

彼女をデビュー当時から支えていたのは、

女友達（恋人？）のロビンだったが、

同性愛者に対する周りの目は厳しく、

精神的に破綻をきたした彼女は

その後ロビンとも絶交する。

マスコミからのバッシングも凄まじく、

最後は事故だったのか、自殺だったのか、

本当に可哀想な人だった。

「私はマリア・カラス」

伝説の歌姫、マリア・カラスのドキュメンタリー。

私のイメージは「気の強いわがまま女」だったが、

それはマスコミが作り上げた偶像に過ぎなかった。

本当の彼女は、繊細で、真面目で、

女性らしい女性だった。

（こちらも）母親の熱意で、アテネ音楽院で練習を積み、

デビューと同時に一躍有名になった。

たくさんの素晴らしい人と出会い、

幸せな人生を歩むと思われたが、

妬み、裏切り、バッシングに悩まされ

華やかな舞台上の彼女とは裏腹に、

実生活では辛く苦しい孤独の日々を送った。

そして、５３歳という若さで死去。

さすがだなと思ったのは、

バッシングされても公の場で反論しなかったこと。

ごく一部の親友にしか、心の内を吐露しなかった。

ただ、その心労が死を早めたとも。

「ライ麦畑の反逆児」

これはドキュメンタリーではないので、本人は登場しない。

本人が生きていたら、きっと怒り爆発だっただろうが、

ようやく私たちは彼の真実を知ることができた。

大学院で出会った編集者バーネットにより才能を開花させたサリンジャー。

しかし、第二次世界大戦に参加し、

心を病んでしばらく何も書けなくなる。

そこで、ヨガの師匠に出会い、瞑想を行うことで

次第に書けるようになり、

初の長編小説「ライ麦畑でつかまえて」を完成させる。

一躍時の人になった彼に、

マスコミ、ストーカーが押し寄せ、

数多くの裏切りを経験した後、彼は隠遁生活に入る。

良き人間に出会ったことで開花した才能、

でも、その才能を押しつぶしたのもまた人間だった。

これら偉大な人たちと比較してはいけないだろうが、

こんな私ですらバッシングや嫌がらせを受ける。

その度、タロウと引きこもって、

心を落ち着かせてきた。

タロウと一緒にいると「無償の愛」を感じ、

冷静に分析し、次に進むことができた。

もちろん、たくさんの人に支えられたし、励まされもした。

しかし、結局決めるのは自分。

どんなに辛い決断でも、自分で決めなければ、

ホイットニーのように惨めな最期が待っている。

これから進むべき道が

正しい選択となるのかどうか、

タロウ、

これからも見守っていてね。

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今日は初七日。タロウが亡くなったのが長崎原爆の日、そして今日は終戦記念日。なんだか、悲しいね。
タロウの絵。どれもとても上手で、タロウの特徴をよく捉えていると思います。私はうまく描けないのでとっても嬉しい！ありがとうございます。

たくさんのお花やプレゼントも届きました。タロウも私も、お花に囲まれ、もう寂しくないはず。
でも、夜になると涙が溢れてきます。
うちに来てからずっと一人で寝ていたタロウ、５月のお留守番の後から、私のベッドに来るようになりました。私が寝る時についてくることもあれば、

夜中の３時ごろにやってきて、

せがむこともありました。

ベッドの上では、私にお尻をぴと〜と押し付けて寝るかと思えば、

顎を私の腕に乗せてくることもありました。

具合が悪いことを

私に訴えていたのかもしれないのに、

気づいてあげられずごめん。

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タロウがうちに来たのは２０１３年１０月。

ちょうどその頃、私はオリジナルブランドを

作ろうと試行錯誤していました。

慣れないパソコン作業の間、

タロウは膝の上で私を励ましてくれました。

（ただ寝てただけ。。。笑）

色々うまくいかないことがある度

タロウに愚痴ると、

どんな時も静かに私の話を聞いてくれました。

（人が喋っているとじっと見る癖があっただけかも。笑）

私の個性って何だろう。

私のオリジナルって何だろう。

と、考える度、

タロウの黒、茶、白の毛並みが

私のバスケットのイメージと重なり、

自然とタロウを看板犬にしようと思うようになりました。

偶然出会ったNodeqさん、

タロウのイラストを描いていただいたので、

ロゴもお願いしたところ、快諾いただきました。

そのロゴがこちら。

それ以来、タロウは、名実ともにhandvaerkerの看板犬となったのです。

バスケットと一緒にモデルにもなってくれました。

（喜んで、というわけではなかったと思いますが。笑）

私が忙しい時は静かに見守ってくれるし、

時間がある時は甘えに来て、

タロウを撫でていることで私の方が癒されました。

展示会やワークショップ等で、

タロウのロゴ入りの名刺や袋をお渡しすると、

必ず皆様笑顔になります。

ブログやインスタをご覧いただいている方からは、

「タロウくんのファンです」

と言っていただくことも多々ありました。

当のタロウは犬や人が苦手で、

散歩中も気をもむことが多かったので、

こうやってたくさんの方に愛していただけたことは

飼い主冥利に尽きます。

本当にありがとうございました。

トリミングサロンの皆さんや

獣医の先生など、

心を許した人には思いっきり甘えている姿も、

写真や動画を撮っておけばよかったと後悔しています。

タロウ、君は永遠にhandvaerkerの看板犬だからね。

ずっと、ずっと、見守っていてね。

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かーさん、元気出して。今朝のジョン。

実は、父が入院することになり、

６月１９日、ジョンが再びうちに来ました。

そして７月２７日、正式にうちの子になりました。

タロウの調子が思わしくなく、

その上父が入院、

そんな時にジョンの面倒を見るなんて！

ジョンも環境が変わって神経質になっていて、

トイレもできなくて、

タロウもジョンがいる生活に慣れなくてイライラして、

このままやっていけるのだろうかと悩みました。

でも、タロウ入院中にジョンを特訓して

トイレができるようになり、

タロウが退院してからは

タロウのそばを付かず離れず見守ってくれました。

少しずつうちにも慣れてきたようで、吠えることも少なくなりました。
タロウの看病中も、そして、タロウがいなくなった今も、私の心に空いた穴をジョンが埋めようとしてくれています。
ありがとうね。これからもよろしくね。

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